Estar perdida em pensamentos

Ontem me senti a pior pessoa do mundo, meu amor mentiu, e eu na mesma hora senti meu coração dizer, vai lá, veja o que está errado, caso não esteja nada de errado , peça desculpas, isso é normal, a gente pode se enganar, eu sei. Mas não sei dizer ao certo o que passou em minha cabeça, juntei algumas coisas minhas e fui para um lugar onde não tivesse mais ninguém, e lembrei que a casa da minha mãe era o lugar, eu me sinto acolhida lá, pude chorar, pude pensar, pude esquecer o resto do mundo.
Tenho lutado muito com meus fantasmas interiores, estou sendo atormentada por minhas loucuras, e sei que isso não é bom.
Já me entreguei de corpo e alma ao Amor, e não sei o que mais fazer para tentar preencher o abismo que existe entre nós, ele me completa mas sinto como se eu não fosse o suficiente para aquele que amo.
Ele me machucou muito me mostrando que fez o que fez por minha culpa, minha tão grande culpa. Foi um tapa na minha cara, senti vontade de sumir, fiquei remoendo a culpa.

Não sei o que pensar, sinceramente. Nem o que sentir....

Tem dias...

Tem dias que me sinto assim, sem vontade de fazer nada, olha que não é uma vontade de ficar a toa, não é mesmo. Parece que meus braços pesam, o corpo não responde as reflexos, sei que tenho que fazer meus afazeres rotineiros.... mas não sinto vontade. Minha vontade era  ficar o dia inteiro aqui assim murchinha, apenas ao som do ventilador, sem pessoas, sem sons, sem ruídos.
As vezes em casa fico frustrada, temo por não completar aquele que amo, estou sendo invadida por uma insegurança muito grande, eu sinto que ele começou a me cobrar, diz pra mim limpar isso, diz pra não gastar com aquilo, esse final de semana, eu estava meio chateada por meu cabelo não ter ficado da maneira que imaginei, não sei se inconsciente ou conscientemente, ele riu do meu cabelo. Fiquei muito mal, minha vontade era apenas ir deitar, ficar lá longe, abandonada de tudo e todos. Eu sei que as coisas mudam, e eu tbm estou mudando, mas não gosto de me sentir frustrada, castrada, me sinto muito mal, pq não consigo ver beleza, ou mesmo amor nas coisas que faço. Às vezes sou inundada de uma sensação tão boa pelo Luiz, vontade de colocar ele todinho dentro de mim, inundar meu ser com a sua presença, mas por vezes me sinto vazia, uma ausência de mim mesma. Penso será que vale a pena viver assim, e se não? como poderei mudar algo que parece ser tão íntimo em mim? Não sei as respostas, sei apenas sobre as perguntas que brotam como nascente de um riacho que não cessa.