Casamentos  geralmente me fazem chorar, mas no que fomos ontem não chorei, é certo que em alguns momentos senti  um nó na garganta, mas as lagrimas não rolaram.... Até certo ponto da noite foi bem especial, estava mais livre, mais solta em meus pensamentos, isso lá é verdade, mas.....tudo mudou, meu mundo sofreu uma mutação, e aquela de outrora, não existia mais, não sei explicar como meu companheiro conseguiu me levar a um kamikase dos horrores, em suas palavras não sabia mais distinguir o que era verdade, ou o que era parte do seu jogo, e a felicidade que estava dentro de mim, passou a ser pânico, medo, e todo o dia e noite que passamos maravilhosamente bem, puf, se desfez, isso é triste. Ao chegar em casa não foi diferente, o desenrolar da madrugada foi dormir sozinha, e ele no colchão na sala... Eu até cheguei a acreditar, que fazer amor ao fim de uma briga, de desentendimento, fizesse nos unir, hoje, sinceramente não sei.
Estou me sentindo fora da orbita, de verdade...

Estar perdida em pensamentos

Ontem me senti a pior pessoa do mundo, meu amor mentiu, e eu na mesma hora senti meu coração dizer, vai lá, veja o que está errado, caso não esteja nada de errado , peça desculpas, isso é normal, a gente pode se enganar, eu sei. Mas não sei dizer ao certo o que passou em minha cabeça, juntei algumas coisas minhas e fui para um lugar onde não tivesse mais ninguém, e lembrei que a casa da minha mãe era o lugar, eu me sinto acolhida lá, pude chorar, pude pensar, pude esquecer o resto do mundo.
Tenho lutado muito com meus fantasmas interiores, estou sendo atormentada por minhas loucuras, e sei que isso não é bom.
Já me entreguei de corpo e alma ao Amor, e não sei o que mais fazer para tentar preencher o abismo que existe entre nós, ele me completa mas sinto como se eu não fosse o suficiente para aquele que amo.
Ele me machucou muito me mostrando que fez o que fez por minha culpa, minha tão grande culpa. Foi um tapa na minha cara, senti vontade de sumir, fiquei remoendo a culpa.

Não sei o que pensar, sinceramente. Nem o que sentir....

Tem dias...

Tem dias que me sinto assim, sem vontade de fazer nada, olha que não é uma vontade de ficar a toa, não é mesmo. Parece que meus braços pesam, o corpo não responde as reflexos, sei que tenho que fazer meus afazeres rotineiros.... mas não sinto vontade. Minha vontade era  ficar o dia inteiro aqui assim murchinha, apenas ao som do ventilador, sem pessoas, sem sons, sem ruídos.
As vezes em casa fico frustrada, temo por não completar aquele que amo, estou sendo invadida por uma insegurança muito grande, eu sinto que ele começou a me cobrar, diz pra mim limpar isso, diz pra não gastar com aquilo, esse final de semana, eu estava meio chateada por meu cabelo não ter ficado da maneira que imaginei, não sei se inconsciente ou conscientemente, ele riu do meu cabelo. Fiquei muito mal, minha vontade era apenas ir deitar, ficar lá longe, abandonada de tudo e todos. Eu sei que as coisas mudam, e eu tbm estou mudando, mas não gosto de me sentir frustrada, castrada, me sinto muito mal, pq não consigo ver beleza, ou mesmo amor nas coisas que faço. Às vezes sou inundada de uma sensação tão boa pelo Luiz, vontade de colocar ele todinho dentro de mim, inundar meu ser com a sua presença, mas por vezes me sinto vazia, uma ausência de mim mesma. Penso será que vale a pena viver assim, e se não? como poderei mudar algo que parece ser tão íntimo em mim? Não sei as respostas, sei apenas sobre as perguntas que brotam como nascente de um riacho que não cessa.

Pessoas

Receber muitas pessoas é um exercício meio difícil pra mim, fico meio perdida em meio às pessoas, minha real vontade era ficar em um cantinho, esperando tudo passar. Estava feliz por elas estarem em casa, muito feliz por sinal, mas.... ainda assim não sou dona de mim mesmo, sempre a insegurança ronda a minha porta.

Luiz está cansado com novo emprego, isso me causa uma certa insegurança com todo o resto... Eu sinto muita coisa aqui dentro de mim, coisas das quais inundam meu ser nas horas mais inadequadas do meu dia.

Me sinto culpada pela recaída....

Nossa casinha é linda, e o nosso amor reina em paz a cada dia....

Não importa a distância,a lei da física não se aplica a nós...

As últimas semanas está sendo um turbilhão em minha vida! Tenho medo de sufocar e fazer sofrer aquele que amo... Dá um medo, mas estou tentando aprender a controlar meus impulsos, isso o Luíz me ensina dia após dia, há 2 dias atrás, no meio do dia, fugimos para nos amar, foi muito bom, apesar da chegada repentina da minha mãe, foi tudo ótimo, ele me completa, inunda meu ser, me deixa entorpecida de uma sensação boa, é bálsamo para minhas feridas...

Ontem ele me fez chorar....

 

Estava esperando ele chegar, não havia aberto minhas mensagens que avisava-o que estava a caminho, não atendeu as minhas ligações, fiquei sentada lá fora, friozinho.....

O telefone toca:

- Paula acabei de chegar, está tarde, estou cansado já vou dormir...

Eu disse: - É? faz 15 minutos que estou aqui na frente da sua casa....te liguei, mandei msg tbm...

Roubei sua foto no face....

Nunca me imaginei tão apaixonada como estou, gostei sim de alguém, mas nem de longe senti o que sinto com Luiz.... razão dos instantes longes que aparecem no meio do dia, como quem não quer nada, instantes que vem apenas para reafirmar a falta que ele me faz... Dia desses confessei-lhe que chegava a ser visceral o que estava sentindo, vamos morar juntos, pelo menos é o que mais desejo, cuidar e mimar aquele que cuida e me mima tão afagavelmente... só pode ser amor...e é....

Derrepente me ví pensando nele

Não sei como ou quando aconteceu, mas me pego agora pensando em alguém que ainda  não conheço bem...Imagino que seu beijo têm sabor de bala de coco embrulhados em papéis coloridos,

tão doce quanto a que ele faz....

“Eu quero a sorte de uma amor tranquilo…”

A amizade é um amor que nunca morre.

Mário Quintana

casal feliz é aquele feito de dois bons perdoadores

Infelizmente, sempre vou ser um fantasma na relação daquele por qual amei, como disse uma vez, uma mancha no sofá, que mesmo por mais lindo e novo que este sofá seja, às pessoas vão se desapontar ao ver tamanha infelicidade daquela mancha.....